Jídlo, pití a neřesti

Chemický vzorec na víkend – Slivovica a pivo = O2H (odvaha)

Číšník povídá hostům:- Naše dietní menu je úplně stejné jako ostatní jídlka, rozdíl je v tom, že vám talíř sebereme dřív, než stačíte dojíst

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: „Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit.“ „No jo, pane doktore, ale to je děsně těžké.“ „No, tak si zkuste třeba místo každého půllitru dát jablko.“ „Ale kde já vezmu denně dvacet jablek?“

Jde večer opilec z hospody domů. Na své cestě se ptá kolemjdoucího: „Prosím vás, můžete mi říct, kolik mám na čele boulí?“ „Čtyři,“ odpoví procházející pán. „Tak to je dobrý,“ konstatuje ožrala. „Ještě dva sloupy a už jsem doma!“

Dva sklerotici u piva: „Ty kámo, já už zapomněl tvoje jméno.“ „No a do kdy ho potřebuješ vědět?“

Rozčiluje se Pepík v hospodě: „Nemám rád narážky, že jsem notorik!“ „No, mnohem lepší mi připadá, když se o mně říká, že jsem mistr ve svém oboru.“

„Jste přesvědčený, že obžalovaný byl opravdu opilý?“ „No, s jistotou to tvrdit nemohu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu.“

Alkoholik si stěžuje doktorovi: „Doktore, hrozně se mi třesou ruce.“ „A pijete hodně?“ „Ne, většinu toho vybryndám.“

Chlapi slavili ve sklepě nějaké výročí. Když už byli jaksepatří ztřískaní, radí Pepa Karlovi: „Až půjdeš, Karle, domů a uvidíš po obou stranách schodů zábradlí, tak se chytni toho vlevo. To vpravo totiž neexistuje!“

Magdalena Nováková jako vždycky dělá doma večeři, když se u dveří objeví Tomáš Bednář: „Magdo, můžu dál? Musím s tebou mluvit.“ „Jasně, ty jsi vždycky vítaným hostem. Ale kde je manžel?“ „To je právě to, o čem s tebou chci mluvit. Víš, v pivovaře se stala nehoda…“ „Néé! Proboha, nic …