Jídlo, pití a neřesti

Mobil: „Miláčku, pomoz, zasekla jsem se ve výtahu.” „Tak zavolej opraváře výtahů.” „Víš, ale já jsem se zasekla ve vstupu do výtahu.”

Host v restauraci si zavolá číšníka: „Poslyšte, milej pane, já jsem si k tomu tataráku žádné mouchy jako přílohu neobjednával!”

Víte, co vám přinesou v restauraci v Thajsku, když si objednáte jídlo s názvem „Tom a Jerry”? Kočku nadívanou krysama.

Říká v hospodě Pepa: „Moje příští manželka musí být mým pravým opakem!” Strýc Jožin k tomu praví: „To nebude žádný problém. Na světě je dost krásných a inteligentních ženských!”

„Asi si dám do peněženky fotku své staré,” oznamuje chlapům v hospodě pan Borůvka. „Proč, prosím tě, Jóžine?” „Pohled na ni bude pro zloděje nezapomenutelný zážitek!”

Pravá česká káva – návod: „Z pytlíku si nasypeme plnou hubu nemleté kávy. Až vám začnou zrníčka vypadávat koutkama, přestaňte se ládovat. Poté začněte provádět pohyby horním pantem doleva a spodním doprava, čímž dojde k rozdrcení zrnek – nerozlouskaná zrnka polykáme. Vše zapijeme vařící vodou. Točivým trhavým pohybem hlavou na …

Víte, co a jak dlouho musí Valach pít, aby měl půl promile alkoholu v krvi? Tři dny nic.

Opilec za volantem převálcuje policistu, který mu ukázal červenou plácačku, po deseti metrech zabrzdí a volá dozadu: „Ty troubo, to nevíš, že opilý řidič má zpomalené reakce?!”

Hádají se v hospodě tři chlapi, komu z nich víc smrdějí nohy. První říká: „Mně smrdějí hnáty tak, že když přijdu domů, manželka začne nadávat, že zase praskly stoupačky!” „To nic není,” namítne druhý. „Když já se objevím doma, tak si už moje Máři nasazuje plynovou masku!” „Na mě nemáte,” …

Chlápek se vyptává v hospodě: „Proč nemáte na stole párátka?” „Měli jsme,” oznamuje hospodský, „ale hosti nám je tam nevraceli zpět!”