Zvířata

Had sní Viagru a pomyslí si: „Sssssssi mysssslím, že asssi půjdu rovně.“

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: „Tak co, jak jde život?“ A to druhé klíště odpovídá: „Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!“

Majitel psa napsal majiteli hotelu: „Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se svým psem. Je slušně vychovaný, neštěká a nepřidělá obsluze žádnou práci.“ Majitel hotelu odpověděl: „Vážený pane, svůj hotel provozuji už 25 let. Za celou tu dobu mi žádný pes neukradl ani jeden ručník, osušku, župan, …

Jak vytáhneš dva slony z řeky? Jednoho po druhém.

Jde vostře nasraný prasátko po lese a potká ho liška: „Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?“ „Hele, běž do piči, ty pičo červená“ Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: „A co že si tak nasraný, prasátko“? „Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a prašivej a běž do …

Ptá se medvěd dinosaura: – Ty, Dino, přidal si tě Noe na facebooku do přátel? – Ne, proč? – Hmm, tak to jsi dost v piči…

Potkají se tři žraloci a sdělují si své zážitky. První povídá: „Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgerama, že mi bylo tejden na blití.“ Druhý na to: „To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej,že jsem nedokázal plavat rovně.“ A třetí povídá: „To nic …

Potkaji se dva komáři. Jeden je, chuděra, cely zafačovany. „Jak to vypadaš? Cos dělal, prosim tě?“ pta se ho druhy. „Ani se neptej. Sex me zniči.“ „Sex?“ „No, tak nejak. Chtěl jsem si neco začit se svetluškou a on to byl vajgl!“

Jede pán vlakem a naproti jemu sedí dáma s jezevčíkem v náručí. Pán se na toho jezevčíka podívá a všimne si že nemá nohy. ,,Co se mu stalo, že nemá nožičky?“ ,,On už se tak narodil.“ odpoví dáma. ,,A jak mu říkáte?“ ,,Nijak.“ odpoví dáma prostě. ,,A jak na něj …

ak si zvířátka užívají dovolenou? Mají to podobné jako my, lidé: – lišák s sebou vezme milenku – osel s sebou vezme manželku – vůl s sebou vezme celou rodinu – kanec jede sám a počká si, až se nějaká svině přidá…