Po čtyřech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: „Budete platit kartou nebo hotově?“ Chlápek naštvaně vyhrkne: „Hotově!“ Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování …
Přečíst celý »Přebrala
Přijde Karkulka k domečku babičky a zaklepe na dveře. „Jen pojď dál, Karkulko…“ Karkulka vejde do pokoje a v posteli leží tři babičky a říká: „Babičko, co se ti to stalo?“ A babička odpoví: „Mně nic Karkulko, zato ty jsi ožralá jak hovado.“
Přečíst celý »Dvě slečny hrají golf
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá …
Přečíst celý »Zabalit zvlášť!
Chlap přijde do zeleniny. Ptá se prodavače: „Co je to, to červené kulaté?“ Prodavač:“ To jsou jablka“. Chlap: „Tak mi jich dejte dvě kila a zabalte mi každé zvlášť“. Prodavač remcá, ale zabalí. Chlap:“ Co to je, to žluté a flekaté?“ Prodavač:“ To jsou brambory.“ Chlap: „Tak mi jich dejte …
Přečíst celý »Jak nezacházet s emaily
Sbormistr pardubického chlapeckého sboru Bonifantes Jan Míšek odeslal 29.3. e-mailem na cca 420 adres seriózní pozvánku na premiéru koncertu. Mezi příjemci této pozvánky byli přátelé sboru, rodiče, sponzoři, lidé ze státní správy i samosprávy, novináři atd. Jeden příjemce odpověděl (bohužel nikoli jen sbormistru Míškovi, ale všem!!!) takto: Zdar Honzo, normálně …
Přečíst celý »Potkal intoše
„Ty vole, dneska jsem vole potkal intoše, vole.“ „A jaks to poznal, ty vole.“ „Normálně, vole. Místo hovno říkal nikoliv.“
Přečíst celý »Koleje
Stěžuje si jedna dívka, kterou tlačí do zad železniční pražce: „Když jsi mě lákal pomilovat se na kolej, myslela jsem si, že jsi vysokoškolák.“
Přečíst celý »Igelitka
„Dobrý den, balíček kondomů, prosím.“ „A chcete i igelitku?“ „Ne, děkuji, tak hnusná zase není!“
Přečíst celý »Nespravedlnost
Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to „hudba“ a „umění“. Když to udělám já, jsem „opilej“ a „měl bych okamžitě opustit Hornbach!
Přečíst celý »Dva bankéři
Dva bankéři diskutují nad aktuální situací… „Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?“ „Jako malé dítě!“ „To nechápu?“ „Celou noc jsem řval a dvakrát se posral“
Přečíst celý »