Nezařazené

Sedí Gandí a Dalajlama v restauraci: Gandí: „Tak co, dáme si ještě jeden ten výborný steak?“ Dalajlama: „Jasně, žijeme jenom jednou.“

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami. První povídá: „Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou.“ Druhý povídá: „Pracuji pro divizi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme …

Chlap chytil zlatou rybku. Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí. Chlap ji pustil a přeje si: „Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou.“ Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou …

Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se: „Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?“ „Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono.“ Za pár dní přijde ten …

Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu. „Kde jste to vzal? “ diví se lidé na pláži. „Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč. Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby. „Tedy …

Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to „hudba“ a „umění“. Když to udělám já, jsem „opilej“ a „měl bych okamžitě opustit Hornbach!

„Dobrý den, balíček kondomů, prosím.“ „A chcete i igelitku?“ „Ne, děkuji, tak hnusná zase není!“

Stěžuje si jedna dívka, kterou tlačí do zad železniční pražce: „Když jsi mě lákal pomilovat se na kolej, myslela jsem si, že jsi vysokoškolák.“

Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi:“Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve …

„Ty vole, dneska jsem vole potkal intoše, vole.“ „A jaks to poznal, ty vole.“ „Normálně, vole. Místo hovno říkal nikoliv.“