Důchodci

Děda vzpomíná: „Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch blbých kamer…“

Dva důchodci v parku na lavičce. „Tak co tvůj milostný život?“ ptá se první. „Super, příští týden se mi má narodit páté vnouče. A co tvůj?“ „Bezva- skoro každý den.“ „No, nepovídej, skoro každý den?“ „No jo. V pondělí skoro, v úterý skoro…“

Dědek přijde na veřejné WC, rozepne si zip na kalhotech, dá ruce na kabát a začne močit. Moč stéká na všechny strany. Chlapík vedle něho odskočí a křičí:,,To si ho neumíte chytit normálně do ruky? Dědek odpoví:,,Kdo mě jednou zradil, tomu ruku nepodám!“

Jaký je rozdíl mezi důchodcem a koněm? Kůň jí obrok a důchodce obden.

„Koupil jsem si barevnou televizi,” stěžuje si děda, „a jsou tam samí černoši a cikáni!”

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem? Žádný, oba dva si ze svého důchodu můžou udělat výlet do Prahy.

Co má osmdesátiletá ženská mezi prsama? Pupík.

Na co to koukáš dědo? Na historický film! Vždyť je to porno! Pro mě historie!

Přijde stařeček k doktorovi: „Pane doktore – ruka – zlomená!“ Doktor říká: „Co jste delal?“ „Ale když jsme se milovali se stařenkou, tak jsem spadl z postele.“ A doktor: „To vám ale nemůžu napsat jako pracovní úraz.“ „Nemůžete? Tak tam napište, že při rozsévání semene jsem spadl ze staré mašiny!“

Stařenka nastoupí do autobusu: „Jeden lístek, prosím.” „A kam ho chcete, babi?” „Přece sem, do ruky.” „A kam jedete?” „Na svatbu.” „A kde bude ta svatba?” „Když bude hezky, tak venku, když škaredě, tak uvnitř.”