Manžel leží v posteli vedle manželky a potichu říká: „Nechtěla by ses dnes pomilovat, miláčku?“ A manželka na to: „Nééééééééééééééé, jsem dneska strašně unavenááááááááááááááá.“ Manžel na to: „V pohodě, drahá, jen spi klidně dál, já jen telefonuju.“

Žena u gynekologa: „Pane doktore, mám hrozně citlivá prsa, stačí, aby se jich nějaký muž dotkl a už se mi vztyčují!“ „Ukažte, já to zkusím.“ Chvíli rozpačité ticho a pak se pacientka ptá: „Už víte, čím by to vztyčení mohlo být?“ „To ne, ale zjistil jsem, že je to nakažlivé!“

Ptá se muž ženy: „Tak co, vydělala jsi dnes hodně peněz?” „Něco lepšího – utratila!”

„To je pech!” běduje pan Ochmelka. „Copak vás trápí?” vyzvídá hostinský. Štamgast se svěřuje: „Mám osmiletého synka a ten má strašně rád pohádky. Když mu ale nějakou čtu na dobrou noc, vždycky usnu jako první já!” Hostinský se zamyslí a pak mu poradí: „Tak si to s ním vyměňte, ať …

U zrcadla se ptá blonďatá teenagerka mladšího bráchy: „Chceš taky navonět?” „Ne, díky, já nechci nasmrdět.”

Číšník: „A obloha bude?” Host: „Nejspíš slunečná.”

Co je největší kanibalismus? Když ženská jí slepičí polévku.

„A nemusíš spěchat, miláčku,” řekla mu při milostné předehře, „manžel se vrátí až za dva měsíce.”

Manželka se rozhodla trochu zpestřit manželský život, a tak si koupí plynovou masku, nasadí si ji a čeká, až se vrátí manžel z práce. Když přijde, tak na něj vybafne a říká: „Hádej, co je na mě nového?” Manžel si ji chvíli prohlíží a pak říká: „No ne, ty sis …

Jak poznáte, že byla blondýnka na počítači? Na monitoru je kancelářská běloba. A jak poznáte, že tam po ní byla další? Přes bělobu je její rukopis.